Morgens um sieben ist die Welt noch in Ordnung?
Es gibt ein schönes Buch, das obigen Titel trägt. Der mag für die allgemeine, normale Welt gelten. Aber für mich? Pustekuchen.
6:30 Uhr. Ich hechele entnervt mit einem Wäschekorb unter dem linken und dem Gasthundekuschelkissen unter dem rechten Arm im Tiefflug zur Schlafzimmertüre hinaus, den Gasthund im Schlepptau. Natürlich bin ich spät dran, weil der doofe Hund einen Moment meiner Unachtsamkeit ausgenutzt und meine Socken aus der Schublade gezerrt hat. Kaum habe ich die Schlafzimmertür hinter uns zugeknallt, hechtet ein roter Kater ohne Vorwarnung in den Wäschekorb; warum die Treppe runterlaufen, wenn man auch getragen werden kann?
6:37 Uhr. Nach einem kleineren, aber handfesten Kampf mit dem störrischen Kater ("Und ich b-l-e-i-b-e in dem Wäschekorb, du dusselige Kuh! Wenn Du mir schon einen Hund ins Haus schleppen musst, kannst Du auch zusehen, wie Du mich die Treppe runterbringst!"), den ich natürlich verloren habe, komme ich blutend, aber immerhin ohne Sturz am Fuße der Treppe an. Gnädig steigt jetzt auch der Kater aus dem Wäschekorb, drischt dem Hund noch eins auf die Nase und verabschiedet sich fürs erste Nickerchen des Tages.
6:45 Uhr. Im Eilverfahren füttere ich Katzen und Hund, mit dem Ergebnis, dass ich fünf Minuten später ein schwarz-weißes und ein rotes Köpfchen über den riesigen Hundenapf gebeugt vorfinde und einen schwarz-beigen Kopf den winzigen Katzennapf leerfressen sehe. Auch wurscht, seht zu, wie Ihr miteinander klarkommt. Ab ins Bad.
6:52 Uhr. Krach. Schepper. Kratz. Donner. Miauuuuuuuuuuuu!!! Wuffwuffwuff!!!!!!! Dann höre ich noch, wie vier große und acht kleine Pfoten die Treppe hochfetzen. In dieser Reihenfolge. Die Katzen haben gemerkt, dass der Hund sich bei ihrem Fressen bedient hat. Die Strafe folgt auf dem Fuß...
6:58 Uhr. Lautes, jämmerliches Maunzen bewirkt, dass mir ein Happen meines kargen Frühstücks im Hals stecken bleibt. Das ist keine von meinen Samtpfoten! Hektisch suche ich nach dem offensichtlich schwer leidenden Tier und nehme in Kauf, dass ich mal wieder zu spät auf der Arbeit eintrudeln werde.
7:00 Uhr. Da ist der Übeltäter. Vor der Haustüre hockt er. Ein Monster von einem Kater, fast so groß wie der Gasthund, und jammert mit einer Fiepsstimme, dass er Steine erweichen könnte. Er versucht krampfhaft, den Anschein eines kurz vorm Verhungern stehenden Winzkätzchens zu erwecken, aber die Meisenfeder, die ihm noch im rechten Maulwinkel klebt, straft seine Versuche Lügen. Ich verscheuche ihn.
7:05 Uhr. Endlich habe ich den Hund erfolgreich unterm Gästebett hervorzerren können, wohin er sich vor der Katzenfraktion geflüchtet hatte. Weitere drei Minuten später hocken wir im Auto und tuckern Richtung Büro.
7:07 Uhr. Dem Hund wird schlecht.
7:09 Uhr. Dem Hund ist jetzt nicht mehr schlecht. Dafür mir. Zum Glück passierte das Malheur schon NACH des Hundes Ausstieg aus dem Auto im Hof...
6:30 Uhr. Ich hechele entnervt mit einem Wäschekorb unter dem linken und dem Gasthundekuschelkissen unter dem rechten Arm im Tiefflug zur Schlafzimmertüre hinaus, den Gasthund im Schlepptau. Natürlich bin ich spät dran, weil der doofe Hund einen Moment meiner Unachtsamkeit ausgenutzt und meine Socken aus der Schublade gezerrt hat. Kaum habe ich die Schlafzimmertür hinter uns zugeknallt, hechtet ein roter Kater ohne Vorwarnung in den Wäschekorb; warum die Treppe runterlaufen, wenn man auch getragen werden kann?
6:37 Uhr. Nach einem kleineren, aber handfesten Kampf mit dem störrischen Kater ("Und ich b-l-e-i-b-e in dem Wäschekorb, du dusselige Kuh! Wenn Du mir schon einen Hund ins Haus schleppen musst, kannst Du auch zusehen, wie Du mich die Treppe runterbringst!"), den ich natürlich verloren habe, komme ich blutend, aber immerhin ohne Sturz am Fuße der Treppe an. Gnädig steigt jetzt auch der Kater aus dem Wäschekorb, drischt dem Hund noch eins auf die Nase und verabschiedet sich fürs erste Nickerchen des Tages.
6:45 Uhr. Im Eilverfahren füttere ich Katzen und Hund, mit dem Ergebnis, dass ich fünf Minuten später ein schwarz-weißes und ein rotes Köpfchen über den riesigen Hundenapf gebeugt vorfinde und einen schwarz-beigen Kopf den winzigen Katzennapf leerfressen sehe. Auch wurscht, seht zu, wie Ihr miteinander klarkommt. Ab ins Bad.
6:52 Uhr. Krach. Schepper. Kratz. Donner. Miauuuuuuuuuuuu!!! Wuffwuffwuff!!!!!!! Dann höre ich noch, wie vier große und acht kleine Pfoten die Treppe hochfetzen. In dieser Reihenfolge. Die Katzen haben gemerkt, dass der Hund sich bei ihrem Fressen bedient hat. Die Strafe folgt auf dem Fuß...
6:58 Uhr. Lautes, jämmerliches Maunzen bewirkt, dass mir ein Happen meines kargen Frühstücks im Hals stecken bleibt. Das ist keine von meinen Samtpfoten! Hektisch suche ich nach dem offensichtlich schwer leidenden Tier und nehme in Kauf, dass ich mal wieder zu spät auf der Arbeit eintrudeln werde.
7:00 Uhr. Da ist der Übeltäter. Vor der Haustüre hockt er. Ein Monster von einem Kater, fast so groß wie der Gasthund, und jammert mit einer Fiepsstimme, dass er Steine erweichen könnte. Er versucht krampfhaft, den Anschein eines kurz vorm Verhungern stehenden Winzkätzchens zu erwecken, aber die Meisenfeder, die ihm noch im rechten Maulwinkel klebt, straft seine Versuche Lügen. Ich verscheuche ihn.
7:05 Uhr. Endlich habe ich den Hund erfolgreich unterm Gästebett hervorzerren können, wohin er sich vor der Katzenfraktion geflüchtet hatte. Weitere drei Minuten später hocken wir im Auto und tuckern Richtung Büro.
7:07 Uhr. Dem Hund wird schlecht.
7:09 Uhr. Dem Hund ist jetzt nicht mehr schlecht. Dafür mir. Zum Glück passierte das Malheur schon NACH des Hundes Ausstieg aus dem Auto im Hof...
Trixiie - 23. Mär, 07:55
Ja, ich muss es zugeben: Im Spessart geht wirklich ständig die Post ab! Und wenn das Ganze dann auch noch so schön geschildert wird...
In Mathematik war ich in der Schule rabenschlecht, und daran hat sich bis heute noch nichts geändert. Aber Schreiben, ja, ich glaube, das kann ich halbwegs. ;-)
Einen wunderschönen Freitag!!